Cicatrices

Es mi método, la única forma que realmente aprendí.. Cuando los problemas me sobrepasan, mi terapia, mi ritual es autoflagelarme, cortarme los brazos, aveces las piernas.. en cosa de minutos el problema se ha ido con mi sangre y mi dolor físico.. sólo quedan cicatrices, como un diario de vida, cada corte pasmado en mi piel tiene una historia.. Soy un papel lleno de historias tristes.
El problema es que ya no puedo hacerlo, mi práctica cada vez me es más imposible.. por promesas, no, no puedo cortarme, maldita sea, lo prometí, me sentí forzada a prometer.. y ahora qué? Me siento mal y más aún impotente por no poder llevar a cabo mi tortuosa terapia, llega el momento en que me siento intensamente triste y sobrepasada y no puedo cortarme, mierda, MIERDA.. Esa era mi solución, no lo ven? Ahora tengo que mamarme todo el puto dolor, pensar, sentir, odiar, pensar, pensar, llorar, sentir un nudo en la garganta, un frío en el pecho insoportable, ganas de vomitar.. Me podría ahorrar todo esto, sabes? Tan sólo un corte, nada más.. No puedo, mi pareja mira cautelosamente mi cuerpo.. inspección, una herida más y temo que se aparte, y no puedo ya vivir sin él.. Lo amo con todo mi ser, mi yo, mi inestable yo, mi dañado y roto yo.. Dios, no sé.. tan sólo unos cortes más...

Nunca más

No dejaré que me vuelvan a hacer sentir gorda, no habrá razones ni culpables. CONTROL, DETERMINACIÓN, ESFUERZO.. Nunca más, lo juro.

Desde hace aproximadamente 8 años que comencé a tratarme con diferentes psicólogos, psiquiatras, terapeutas, etc.. Por qué? por diferentes razones.. primero por mis crisis de pánico, luego por auto-mutilación.. trastornos ansiosos depresivos, anorexia, bulimia, etc..

 Hace un año me metí al sistema público para así tener acceso a mi medicación gratis, nada más que por eso.. Así que nunca le presté mayor atención a lo que mi Psiquiatra me decía, mucho menos lo que me diagnosticó: TLP (Trastorno limítrofe de personalidad), hasta hoy que por primera vez me puse a investigar qué carajos es y me llevé una sorpresa enorme con los síntomas, creo que este cretino doctor, que tan mal me cae, es el único profesional que ha acertado en mi diagnóstico, cosa que me pone algo feliz ya que lo que tengo no es único y tiene cura..
 Osea que me puedo tratar y dejar de sentir o hacer tantas mierdas.. He aquí los síntomas y mi experiencia con cada uno de éstos:

  Causas:

• Abandono en la niñez o en la adolescencia
• Vida familiar disociada
• Comunicación deficiente en la familia
• Abuso sexual

Mi vieja se enfermó de depresión bipolar y ha tratado suicidarse desde que tengo 13 años.. Mi familia es un caos, hasta violencia física ha habido.. y fui víctima de abuso sexual desde como los 8 hasta como los 13 años.

Síntomas:

1. Son muy inseguros de si mismos. Tienen una mala autoimagen. Por algo recurrí a Ana y Mia.
   
   
2. Tienden a abandonarse en exceso. Aunque sé y tengo claro las consecuencias de vomitar, no comer, cortarme... Nunca me ha importado.
   
   
3. Nada puede compensarles su gran vacío interior. Esto es lo que más me llama la atención; Siempre he hablado con mi mejor amiga sobre esos días que siento una sensación de mierda de incomodidad, de sin-sentido de la vida, que en esos momentos no me siento VIVA, sino que como ser partícipe de LOS SIMS... Pienso, tengo que levantarme y estudiar, después trabajar, para qué? y me perturba, un vacío asqueroso, que no le doy mucha importancia y pasando los días se va.. pero siempre vuelve.
   
   
4. Son muy dependientes de las personas con las que conviven.
   
   
5. La posibilidad de sufrir un abandono real o imaginario de las personas de las que dependen, o de enfrentarse a responsabilidades importantes, les puede crear situaciones de extrema tensión y violencia. Estoy enamoradísima, amo a mi pareja con todo mi ser, cuando nos vemos lo paso MARAVILLOSO, perfecto.. me encanta como es, como me trata.. pero basta que me separe de él al terminar el día, llegar a mi casa e inmediatamente vienen a mi pensamientos de mierda.. me pongo a pensar y le doy importancia a cosas que son parte de su pasado, pero me siento insegura y lo manifiesto, quizás inconscientemente para que me diga cosas para así sentirme tranquila y saber que no me va a dejar, me aterra que me deje, lo necesito.. pero siempre la cago con ideas que vienen a mi sólo cuando estoy sola, como si mi mente estuviese constantemente jodiéndome haciéndome creer que no me ama como yo lo amo, que se va a aburrir de mi, que no siente la emoción y pasión suficiente para igualarse a lo que yo siento... etc.
   
   
6. Están en un casi constante estado de ansiedad. Qué decir? Hace años que sufro de crisis de pánico, como por ansiedad y lo vomito, me han diagnosticado miles de veces cuadros ansiosos, ...
   
   
7. Dificultad para el estudio y la concentración. Éste síntoma definitivamente no lo padezco.
   
   
8. En ocasiones su cólera domina su conducta. Por algo me cortaba, me saco el pelo.. por algo vomito, o no?
   
   
9. Descontrol en la alimentación. Anorexia y/o Bulimia. Sin comentarios..
   
   
10. Abuso del alcohol, drogas, etc. Sin comentarios tampoco (Dejé de inyectarme, más adelante hablaré de eso)
    
    
11. No pueden controlar sus sentimientos y emociones. Pasan de estados eufóricos a depresivos en cuestión de minutos . Siempre he tenido problemas por esto con familia, amigos, parejas y por sobretodo conmigo misma.. al no poder controlarme, me castigo de diferentes formas.
    
    
12. No suelen cumplir sus compromisos. Abandonan terapias, estudios, trabajos, etc. Pueden experimentar miedo y mayor inseguridad en sí mismos cuando están precisamente a punto de conseguir algo lo cual les lleva a retroceder ( p.ej., dejar los estudios justo antes de graduarse, presentar una regresión cuando se habla de no progresos en la terapia, destruir una buena relación cuando parece que funciona). Ya, aquí me convencí de que puedo estar enferma y tener este "Trastorno".. Tuve hasta hace 5-6 meses una relación que duró más de tres años, por qué terminé con él? Se me acabó el amor, cuando se lo dije a mi familia los desconcerté a todos, me gané su odio momentáneo por parte de ellos también.. Por qué tanto? Porque no peleaba con él hace como un año, todo bien, vacaciones perfectas, hasta que comenzamos a hacer planes de irnos a vivir juntos y llegó el día de concretarse.. el día en el cual nos teníamos que ir a vivir solos, me arrepentí, a tal punto de terminar con él, quedó destrozado y por sobretodo sin entenderme, porque estaba todo bien.. al pasar el tiempo lo asumió, ahora él tiene pareja y yo también, pareja a la cual amo mucho y por eso también me quiero mejorar porque LO AMO, lo amo con todo mi ser y quiero que esto resulte, no quiero entrar en pánico y salir corriendo, quiero estar sana y hacer mi vida con él, estoy comprometida, me pidió matrimonio y dije que si, quiero casarme con él y tener hijos con él, de aquí en adelante compartir mi vida con él.
    
    
13. Son terriblemente receptivos y tienen una gran capacidad para la manipulación. En general culpan de todos sus problemas a las personas con las que conviven. Jamás admitiré que soy manipuladora, quiero creerlo así.
    
    
14. Degradan o ensalzan a las personas muy rápidamente.
    
    
15. Algunas veces sufren crisis de pánico. Hace años que sufro de este puto problema, afortunadamente lo tengo controlado con medicación.
    
    
16. Algunos tienen una gran dificultad para retener los mensajes verbales o escritos que acaban de recibir. "Parece que no nos escuchan".... Éste síntoma tampoco lo tengo.
    
    
17. En muchos casos estos enfermos han tenido muchos problemas en su niñez. Hiperactividad, agresividad, etc. Su educación y relación social y familiar ha sido muy problemática. No han podido recibir un diagnóstico claro, hasta que coincidiendo con un cambio hormonal el síndrome TLP se ha manifestado en toda su magnitud. Voy a resumir: Mi mamá tiene depresión bipolar desde que yo tenía 12 o 13, se ha tratado de suicidar por lo que he visto situaciones muy traumáticas.. Abusaron sexualmente de mi desde los 8 hasta, no sé, como los 13.. Una vez un familiar me patió en el suelo, he sido víctima también de violencia intrafamiliar y nada.. mi familia y mi relación con ella es muy difuncional.
    
    
18. En muchos casos hay antecedentes familiares por parte de alguno o ambos padres, con problemas mentales, drogas o alcoholismo. Lo mencioné anteriormente.
    
    
19. Ante situaciones extremas a veces buscan el suicidio. El 10% de los que lo intentan, lo consiguen. Si, tuve un intento fallido.. los otros sólo ha sido cortes y quemaduras.
    
    
    
    
    Y nada.. en resumen, espero que éste sea mi diagnóstico por lo cual me trataré por esto y no las enfermedades por separado para así por fin sentirme "normal".
    
    
    

    

    
    

Nuez de la india

Así es, tengo la nuez en mi poder y estoy consumiéndola a ver qué pasa ya que no puedo vomitar por promesas y porque me pondré frenillos y debo tener los dientes con algo de esmalte aunque sea :/ Nada.. ahora queda sólo esperar los resultados :)

El lunes 14 entro a la universidad! cool, ya me aburrí de hacer nada, descansé suficiente, además, el ocio viene de la mano con la ansiedad por la comida, para mi vacaciones : comida. No sé con exactitud cuánto he subido ya que no me peso hace un par de meses, y no pienso hacerlo hasta como un mes más cuando ya no esté tan gorda.. y nada Me entusiasma la idea de tener la mente ocupada, esforzarme por ser la mejor arquitecta ever! :P Además, dentro de la semana cambio de casa, no precisamente para vivir sola (?) sino que me voy a vivir con mi pareja y su familia.. fue una decisión de emergencia ya que en mi hogar es imposible vivir, lo mismo de siempre, peleas tras peleas, mi psicóloga nueva y la antigua también me han aconsejado que si tengo la oportunidad de irme que lo haga, ya que si me mantengo presente en esa energía tan negativa voy a terminar peor de lo que estoy, la angustia se hará parte de mi vida.. así que por el momento viviré allá.. ojalá no hayan problemas, estoy algo feliz ya que estaré rodeada de una energía mejor, un ambiente más pacífico y tranquilo, lo único que me da mucha pena es que mi hermanita de once años quedará sola con mis papás.. dios :( trataré de ir a buscarla al colegio e invitarla a almorzar lo más que pueda.. me siento algo culpable, pero tbn necesito velar por mi bien aunque sea una vez en la vida..

Mis nudillos...

No tengo mucho qué decir, a decir verdad, ni siquiera sé si alguien está leyendo esto, pase tanto tiempo sin actualizar el blog que creo que ya dejaron de seguirme, de frecuentarme... no entran ni las moscas...

Ya me ha comenzado a doler el pecho y la garganta cuando vomito, y luego me dá fiebre.. dios, debo dejar de hacerlo, sé que tengo que dejar de hacerlo.