Estoy jodida

Hola lindas, espero que estén bien, que hoy se sientan plenas y hermosas.. Lo que es yo, no sé, hoy me siento cansada, son 25 para las 5 de la tarde y no he sido capás de levantarme, no me he bañado, peinado, maquillado, nada, ayer me bañé y me puse el pijama de nuevo, estoy deprimida, a ratos me duele el pecho, como una especie de dolor muscular en el corazón, me cuesta respirar, me desespero porque no logro sacar el aire, me tomo una de mis pastillas para mi transtorno nervioso e intento calmarme, pero creo que lo que me está pasando vá más allá que eso.. no logro dormir bien, sin embargo ando todo el puto día con sueño, cansada... Bajé dos kilos y nisiquiera estoy feliz porque me miro al espejo y me veo igual, me veo gorda, me toco y me siento gorda, no me dan ganas de vestirme con ropa linda ni salir porque no quiero que nadie me mire, que nadie me observe, no quiero encontrarme con algún conocido y que me diga como siempre "estás delgadísima" porque esos comentarios NO ME GUSTAN, no sé qué responder cuando me dicen esas mierdas, no sé que cara poner ni nada. además me hace sentir mal porque yo sé que no estoy delgada, quizás menos GORDA que antes pero no DELGADA, anhelo tanto ser delgada, dios, esto es una tortura, llevo tres días sin MASTICAR, en la mañana me hago un jugo con piña y papaya, que pro vaso son como 50 kcal, me tomo uno para el desayuno, otro a media mañana, almuerzo sopa, a media tarde me tomo otro vaso de jugo o un poco de leche descremada mezclada con agua, total 40 kcal aprox.. y en la cena, otra leche u otro vaso de jugo.. sé que me estoy alimentando "mal" pero dios, cuando como de la forma que el resto quiere que lo haga me siento GORDA, VACA, OBESA.. ando mareada todo el día, me agacho a recoger algo, y cuando intento pararme me desvanesco, ayer me desmayé, estos dolores en el pecho, me cuesta respirar, no logro darme ánimos para levantarme y salir, no he hehco ni deporte porque estoy tan jodidamente débil que de seguro me desmayo, además ahroa estoy SOLA en casa, a pesar de que no me gusta estar rodeada de gente, tampoco me agrada mucho quedarme sola, porque es aquí cuando mis demonios me perturban, me pongo a llorar sin que nadie me haga dicho o hecho algo, me dan ganas de flagelarme los brazos y las piernas, me dá pánico cuando escucho ruídos.. no sé lindas, creo que estoy agonizando..

Mi novio me dice que no gaste energías en darle importancia a las cosas malas, me dice que por favor vea las cosas buenas, me dá ánimo, buenas vibras, que noe sté tantriste, que ya no sufra más, que no mepreocupe más por la comida porque estoy sufriendo, que no estoy gorda, que soy hermosa.. dios, es LA PERSONA QUE AMO, aún así no me hace sentir linda ni delgada, yo le digo llorando amor, quiero ser delgada pero estoy bien, déjame en paz, no quiero comer tanto como tú, pero igual como "pero no comes ni un cuarto de las calorías que necesitas al día" dios qué me importa, ahora lloro, lloro mucho, estoy CANSADA, MALDICIÓN, ESTOY MUY DEPRIMIDA, NO HAY NADA NI NADIE QUE ME HAGA PODER LEVANTARME DE LA CAMA Y SALIR.. tengo frío tengo mucho frío todo el tiempo, quiero llorar, quiero dormir y no despertar en un año... No quiero ir más al psiquiatra, al psicólogo, a terapia, al nutricionista, a las sesiones de kambo para sanación espiritual, dios, NO QUIERO IR MÁS, NO QUIERO QUE ME SIGAN RECORDANDO LO JODIDA QUE ESTOY PORQUE LOT ENGO CLARO, no sé en qué puto momento llegué a estar así tan mal, no lo sé, nome dí cuenta sino hasta hace poco de la mierda que me he convertido, un bulto, una carga... Estoy sola en mi casa y no quiero estarlo, tampoco quiero que llegue mi novio porque ni ganas de bañarme tengo, además me preguntará "qué hiciste hoy día?" dios, no he hehco nada aparte de llorar y estar tirada en la cama y no es por ser floja es porque de verdad no tengo ningún insentivo REAL que me haga salir de esto... LAS NECESITO LINDAS, DÍGANME QUE ME ENTIENDEN, DIOS, QUE NO SOY LA ÚNICA ASÍ, NO QUIERO LLORAR MÁS, QUIERO SANAR MI MENTE, SER DELGADA Y SALIR Y SENTIRME LINDA Y UNA PERSONA NORMAL